青春期也是如阵雨般向我袭来的,我没有躲,反而很享受。

        青春真好,因为“风景”太诱人了!女孩子的身体到初中时期多多少少都会有点不一样的,不知不觉就会吸住色狼的目光。

        体育课,是满足色狼心理最好的课程。

        不过说真的,女生做俯卧撑的动作,真的让人不忍直视。那些正常走路看起来很优雅美丽的女生做俯卧撑的样子,很容易就打破我心中对美的看法了。她们做俯卧撑根本就不是手动,明显就是屁屁动嘛。男生们除了大笑,真的找不到可以更好表达出当时心情的方式了。呼呼,不过理解的,女孩子本来就没什么力气。

        色狼要看的,当然不是那缺少美感的俯卧撑啦。而是,嘎嘎

        第一,跑步。没错,当女孩子跑步的时候,作为女孩子最形象的“代表”,会舞动!都说身体会发生点变化的咯,她们跑起来斯文不斯文不是重点,因为,色狼的目光不在其脸,而在其动人的心边。

        和大部分男同学同是色狼,一些隐藏极深,一些显露无遗。我属于隐藏极深的一种,也是比较有品味的一种,因为追求美。换言之,我就是一只不轻易被人发现且很有品味的色狼。色狼最好的度,在于色而不淫。色,可以有情趣。淫,则中毒太深,伤脑。保持一个度,很重要。

        第二,女生上体育课出汗的时候。没错,当汗水湿透了她们的衣服。那种独特的吸引力,简直让色狼无法自拔!

        上完体育课回教室,坐在我前面的女同学,皮肤很白皙,头发很直,算是美女吧。她穿的白色衬衫有点薄,再加上汗水浸湿了她的后背,所以,所以,她的浅蓝色内衣如此显眼!我一下子就把头转向窗外,不行!一种好神奇的魔力又把我的目光拉过去!我又转!它又拉!!噗通,噗通,心跳好快!不行了!不能呼吸了!

        呼,该死的,浅蓝色刚好又是我最喜欢的颜色。啊!受不了啦!终于,是的,之后一节课,我都在盯着那特别的浅蓝色,然后,想入非非

        不过,也有让我对美感到破碎的时候,也是验证生理知识的时候。

        依然是体育课之后,大部分女生觉得好热,就把袖子卷起来,卷到肩膀的那种。刚好我偶尔望向左边同排的位置,本来只想找同桌在不在那边,却让我看到了美感破碎的一个画面。

        有个女生很白皙,袖子也卷到肩膀,她在用右手扇凉。所以,她的腋下清晰可见。噢,她腋下的毛毛和她白皙的皮肤形成了好大的颜色反差。我顿时感到好心痛!

        为何要把美破碎呢?看来,生物书説得没错。唉!那时依然无法接受美的瑕疵,也不知道什么才是真正的美。总之,寻美之路从没中止过。

        好色归好色,学习是不会停止的。我还是想学习的!

        为了提高自己的学习能力,我向同桌还有另外一个玩得挺好的同学提出一个想法:我们组成一个学习之队,每天下课后一起学习,互相学习大家成绩好的科目,即谁哪科成绩好的,就教那科成绩不好的人。总概括为互补学习。不过,他们嘲笑我太天真了!我好失落,被嘲笑的滋味好难受

        我开始逃避团体学习,躲到了个体学习。我未来的孤僻,就来自这里。

        思想重组的过程,是快乐的,但,也是很痛苦的。

        在人群里,没有人在意的存在,多余吗?孤单吗?失落吧?!想离开吧?!放心吧,不会有人发现少了那么一个我的。

        青春期的孤僻,开始说服每一个细胞。我比小学时代沉默了,安静了

        下课,只会待在自己的座位继续画画。也许画着那略带q感的龙,也许画着小学时代疯狂热爱的龙珠人物,反正,十分安静,没有废话。

        学校要求初一级的班每个月都要出黑板报进行评比。就是课室后面的黑板专门用来出黑板报的。

        有一次,班里一些喜欢我画的龙的同学,提出让我在黑板报上画一条龙。那时负责出黑板报的是我之前说过他像杨幂的森。他出黑板报呢,就好喜欢画一些花丫,或者一些条纹来装饰的。配上他的娇小,我觉得他也挺像女孩子的。为什么説也?因为我的性格也被不少人説像女孩子。

        好了,那一次我就顺从那些喜欢我画的龙的同学的意见,花了不少心思在黑板上画起了龙。因为黑板不同于纸,画的感觉要好认真协调,反正我为了画那条龙,真的让自己的三魂六魄都打醒十二分精神了!

        好不容易画好了龙头后,却被森骂了一句:“画条死龙上去干什么?!”

        那时,我的心里好火!学习成绩好就了不起丫!的确,是挺了不起的但说话也不能这样子丫,都不懂得体会一下别人的感受。

        紧接着,我那很辛苦画出来的龙头就被无情地擦掉了!擦掉了我的心血,擦掉了我对人正常的看法。

        那些喜欢我画的龙的同学都为我感到惋惜!我没有说话,继续安静地在自己的座位画画,不过,画里多了一样东西——恨。

        初一,我家盖的楼终于可以入住了。

        从小我就听啊叔啊婶的话把压岁钱存起来以后盖楼丫,读大学丫,娶老婆丫之类的。所以,当自己家有楼的时候,我真的好开心!啊叔啊婶和大家姐三家姐都回来了,二家姐快生了,所以没有回来。但,也是快乐的!拥有自己的大房间,加上一张印有流氓兔的浅蓝色弹簧床,睡上去真舒服!好像是大家姐帮我挑的,真懂我心!

        我不喜欢离别,但躲不了。

        聚几天后,大家又要各忙各的了。留下我心焦的眼泪,洗涤孤单受伤的心灵。

        因为我住新楼了,有好多玩具忘了带过去。所以,被堂弟勇和堂弟鹏弄得不像样了。换言之,我一直依赖的心灵支柱突然被告知毁了的感觉,真的又伤又恨。但,却不能有什么反应。毕竟在他们的楼住了好几年了,又是那么亲的亲戚,所以,无话可说。就这样,我又多了一条沉默的理由

        久而久之,我终于发生了一点变化。

        什么变化呢?就是自己和自己聊天。不知是太孤单了,还是脑筋有问题了。不过,聊得也蛮开心的!我会一唱一和地令自己的心情变得好一些,有点神奇的味道。

        我潜意识接收的东西,是不会浪费的。

        小时候喜欢看的动画片,好多剧情的亮点我都用上了。例如,我学习好低落的时候,我会告诉自己:“进化吧!”

        然后,哼出旋律为自己配上进化的背景音乐。再然后,我觉得自己进化了!所以,力量变强了!所以,心情又激动地去学习了。我就是这样开始学会自己鼓励自己,想不到,一不小心就成了习惯。我现在偶尔也会这样,不过,更高级一点。

        我的青春为什么像阵雨呢?因为我刚踏进青春期,就失去了青春应该有的激情和快乐。

        更贴切一点地说,可以拿现在的天气来形容。我的青春不但是阵雨,还是雷阵雨呢。

        今天,都是由好多个昨天垫起来的。所以,今天有着过去某个昨天的感觉。

        今天的我,是个文盲。好多好多常识,我都不知道。那我是怎么生活到今天的?靠感觉。

        初一的语文课让我小学几年的学习都变为“死学”。怎么説?什么是主谓宾?什么是介词?原来我都不知道。

        不知是小学老师没有教,还是我没有学,反正就是不知道。

        当其他同学都能很轻易地回答老师提出的问题时,我一头雾水。那时感到好无奈,读了七年小学,竟然读成这样。那时写作文要用的好多手法,我都不会用,都是想到什么就写什么。就好像,现在这样。没有逻辑,纯粹跟着感觉写。所以我说我就是个感觉体。

        感觉不只是停在学习上,还有思想上。

        只要思想上感觉不错,就会倾向于感觉不错的某一方面。

        以下,又会沾染到生理方面的话题,且更加尴尬的那种。还是那句,若不想触碰这些话题,请停住往下看的眼睛。

        依然是生物课,生物老师讲课讲到一半时,有个调皮的同学突然问:“老师,什么是(不可描述的毛毛)?”

        老师的耳朵一下子就红了,骂了一句:“你是不是想捣乱?!”

        那调皮同学的成绩算是不错的,他不可能不知道什么是(不可描述的毛毛)。纯粹捣乱。不过,我那时真的还不知道什么是(不可描述的毛毛)。

        为何老师会尴尬得耳朵都红了?为什么好多同学都略显尴尬的表情?由于我的学习能力迟钝,我真的不知道答案。

        回到宿舍,一些挺正经的男同学又説那调皮同学:“神经病的他!那样的问题也问!作为男生,我都觉得尴尬死了!”

        为什么?为什么他们都觉得这么尴尬?啊!到底为什么?我还是不知道,(不可描述的毛毛)到底是什么?!

        过了一段日子之后,我的迟钝终于赶上来了,也明白什么是(不可描述的毛毛)了。

        的确,是一个很尴尬的问题。可是,我知道后也没有什么感觉,因为,我那时的身体还没有出现这样的东西。我不仅思想迟钝,而且生理发育也迟钝。

        为什么腋毛和胡子长期不显?原因很简单,发育迟缓。这也可能是我太想当小孩子了,而潜意识接收的结果。无论怎样,我挺喜欢自己发育迟缓的。至少在当时,是这么认为。

        色狼的修为是会随着时间的流逝而提高的。

        我开始成为了一只有经验的色狼,有时三十几岁的数学老师穿着一身美丽的橙色连衣裙上课。是挺好看的,连衣裙的布料像纱。可是,她不知道这打扮不应该背光。是的,当她站在课室门口的时候,课室的光远不如课室外的光亮。所以,透光率达到了38%,能看到一点不雅。不过放心,我对她没有兴趣。看多两眼也是受罪……

        初一,也是我青春叛逆期的开始。

        我会和家人吵架了,知道这不好,但无法控制。我开始不喜欢自己的外甥了,因为全家的宠爱都从我身上转移到外甥身上了。我觉得好难过!其实,这对于心理长不大的我来说,就好像有一个孩子和我争宠。这也是我心理长不大的恐怖之处。

        与家人有了隔阂之后,我开始变得自怜了。觉得自己没人爱了,所以,我经常都偷偷哭。自己抱着自己説:“还有我爱呢。”我开始学会了自己爱自己。

        当无语的初一离去,深刻的初二来了!

        我的悸动,也来了……