飞得还不远,也还不高,但就已经累了……

        那时候有一个星期,我几乎感受不到轻松,就连假期的感觉都不像假期。

        压力太大,大到连去画画、写东东等都无法令我得到内心的舒缓……

        以前遇到这种状况,我是会和自己聊天讨论的,可是,当时的我,已经忘了与自己说话的那种感觉。当我不再依赖另一个自己的时候,那就说明我比以前强大了!有问题可以自己解决了,不需要让另一个自己帮忙了。但同时,我也比以前空虚了……

        从我写的东东和画的画可以感受到,我当时写东东的感觉是乱七八糟的无方向,而画技虽然有所进步,可每画完一幅画后,内心都不会有久一点点的愉悦。就像,喝了一杯可口的果汁,之后,就仿佛没有了那味道的残留……

        当时的某天,我和三家姐聊了一下电话,她叫我不要总是拍天空那些风景,国内也有。要拍就拍一些当地的特色和风土人情,那样才有新感觉。

        的确,拍风景拍多了,内心会十分的麻木,没有什么惊喜。

        或许,我真的在成长的过程中遗失了不少真正的“心”……

        还有,手机打字也大大地减少了我用笔手写的出现。

        是不是靓丽、繁华与科技已经侵占了我的心灵,令我看不到那些根本的纯真本质?

        凌乱的思绪在我的脑海里结了好多没有规则的网,我剪不断,理还乱……

        自己已经不和自己说话了,那怎么办?那就找一个安静的地方去慢慢理清它们……

        某个星期天,我买了一本小笔记本,专门用来书写心情的。有一种自然的快乐,就叫手写。那是手机打字所不能给我的……

        本来打算在大超市坐一天的,不过,心情还是不允许……

        于是,我决定步行几公里去坐车。其实,大超市门口不是没车坐,只是价钱比较贵,而且还不一定认识我公司的位置。为了保险一些,我还是去几公里外的大桥边坐车。

        那几公里的步行是在烈日下进行的,但我觉得好开心!好像我好久没试过走那么远的路了,平时我一般都是骑车或坐车的,而走路真的比较少。

        身体给我的反应让我觉得,不能忘本。

        虽然现在的交通工具很多,但是不能过分依赖它们,人是动物,腿也是需要足够的路程来为自己证明的。

        虽然现在的手机打字很方便,但是也别忘了用手写去写写字。在写字里,有着成长最初的感动,不应该被冷落。

        虽然旅行的地方去了不少,但也不能只是看那些表面的华丽。还有一些更有意义的平凡在你忽视的角落里安静着,那些才是与生活最接近的美。

        我需要重组自己的思想,毕竟,我似乎用了“失灵的指南针”走了一段以为是正确的路……

        我是累了,想通过自己的精神世界寻求一些舒服,无奈其在重组中。

        好吧,那就和阿柔聊天吧……

        可是空虚的精神世界令我不知找什么话题聊,还好,阿柔有小说看。

        当阿柔的睡觉时间过了,我以为她已经睡了之后,正准备进行绞尽脑汁式的“自救”。就在那时,阿柔却发信息问我在干嘛……

        我问她怎么还没睡。她表示要和阿呆说声“晚安”才睡。

        是的,我是个很容易感动的人。当我看到她的那条回复时,“感动”都已经在眼角积聚了……

        然后,就互道晚安了。

        就这样,阿柔就简单地给到了我能量。

        每当我累了的时候,我都想过要不我不要飞了,回国吧。

        可是,如果我是因为累而不飞的话,这样的我,值得爱吗?值得依赖吗?有安全感吗?

        所以,我累,并飞着。

        但我没有忘记,我身后的岸边,还有着期待……

        从1992年的冬天开始算起,之后每一年的冬天,我都没有错过。直到2015年的当时,我的人生里有了第一个没有冬天季节的年份……

        我是最喜欢夏天的,所以小时候总是想,如果一年都是夏天,那多好啊!

        嗯,当时的感觉就是夏天的感觉,身体本应该要感受冬天的拥抱的,却在洒脱地飘逸着有热度的刘海……

        我应该要感到开心才对呀!可怎么身体却不给我开心的回应?

        脸上的皮还是自然地如在冬天般一点点地脱落……原来,我想,只是我想而已。身体,并不想……

        有了那么多年的冬天感觉,突然有一次却感受不到时,身体却会想念。

        这可以解决呀!晚上睡觉把空调调低一点不就有冬天的感觉了吗?呼……

        有时候刻意得到的感觉,不但没有满足感,反而还更残缺。自然,总比刻意好。

        没有冬天拥抱的身体会怎么样呢?别人我不知道,但我的皮肤是各种的不好……

        当时突然就有一种很想擦护肤霜的冲动,很想不爱温度爱风度地穿衣,很想一边暖被窝一边玩手机,很想把冷了一天的自己被热水狠狠的暖一番……

        不过,人是一种有点怪的动物。一旦自己想要的实现了,很容易就会想另外还没拥有的东东。

        就像热了,想冷。冷了,想热。

        所以,感觉是一种很美好的东东,也是一种很恐怖的东东。

        感觉,可以给人带来希望的方向,让心有所期待。但同时,感觉也可以潜移默化地让人不懂珍惜重要的此刻拥有。

        于是,我开始怀疑自己的感觉了……

        唯感主义,感觉至上,会不会把我导向一个悲剧的结局?

        有时候的想太多,都是因为感觉太感性了,失去了清晰的思考。这样如此让其泛滥下去,我收获到的会是更多的伤害。无论是对自己,还是对身边的人……

        所以,唯感主义应该要加入一种理性,才能平衡自己的心。

        呼……我当时写了好多好像没有中心思想的东东是为了什么?

        也不为什么,只是好想抱抱……