你知道,打脸是一种什么样的感觉吗?

  当你很确信你的意料之中,但却变成很难接受的出乎意料时,你会是什么感觉?就像,当你和自己的爱人在一起时,你坚信你们的未来是充满幸福与快乐的,可到了未来,你却发现,你几乎忘了幸福与快乐是什么感觉了。那时的你,会不会有一种被打脸的痛?

  而有些事情一旦发生,就很难再停止,因为它所牵扯的人心范围实在太大了。除非,你什么都不顾。但,若你什么都不顾,那你和玩游戏有啥区别?有些事情,从来都不是玩可以亵渎的。

  再比如,你知道什么是爱吗?

  当你一直都以为自己懂得爱,但却在某一天突然发现,自己所明白的爱好像根本就没有爱的内涵,就像对爱人说了一万遍我爱你,也不懂得给爱人关爱的一声呵护时,你会凌乱,会怀疑,会迷失掉自己的心。

  为什么我会如此感慨?因为有复杂的情绪。当人有复杂情绪时,思绪也会变得比较复杂,可能偏激,可能消极,也可能亢奋。而我,是消极……

  如果让我在这种情绪下做重大的决定,我想,我会被情绪冲昏头脑,完全没有理智可言,任由情绪摆布,甘心沦为它的奴隶。到后来,一定会后悔!这就像,当人愤怒到极点时,其智商为零。

  所以,当我有复杂情绪却又不知如何发泄时,文字就能让我在另一个世界安放失落的心灵。

  文字,是神奇的存在!

  写着写着,情绪很有可能会由消极变为平常,甚至转化为积极。

  一开始写时,我的消极情绪是非常强烈的!但写到这时,感觉又好平常了,就像一位演员突然从忧愁失意的表演状态转为悠然的表演状态,木有什么过渡。

  以上的内容,是我几个月前写的,代表着我捉摸不定的心情……

  那段时间,喜怒无常。

  或许,也没有太多的喜,大部分都是怒不形于色,憋在心里生闷气。

  我喜欢的很多很多,在低谷期里,几乎都不能去做。有的是不允许,有的是不被支持,有的是已经被生活淡化了……

  因此,我的自卑感不低于一吨。

  小诗应该是上天派来磨练我的,把我的美好幻想通通打碎,让我直面现实的残酷,并且从中提升自己的能力。

  只是,这个过程很痛苦,很多时候,我都会像个得了忧郁症的人,对这个世界充满悲观,根本看不到自己的未来,连最起码的期待都没有。

  或许,我的灵魂也被打磨了吧……

  小诗在和我刚认识的时候,给我的印象就是温柔和对长辈很孝顺,还有,她总是觉得我很好,并且支持我去做我喜欢做的,只要我快乐就好。那时的她,让自卑的我看到了自己一点点的好,所以,我当时觉得她就是我期待的人,也就有了现在的婚姻。

  只是,当我们走进婚姻之后,“世界”却变了……

  她的温柔一点点地收敛了起来,强势却开始出乎我意料地渗透了出来,完全扭转了我对她的第一印象。

  她喜欢的,我要照做,不做的话,她生气;我喜欢的,我想做,她如果觉得不值得做,她会提出意见,可我若不接受她的意见,她不开心;她不喜欢的,我不能做,若做了的话,她生气;我不喜欢的,我不想做,她如果觉得值得做,她会坚持让我去做,我若不做,她不开心……

  换言之,我的喜欢要服从于她的喜欢。

  比如,她对切瘦肉的要求是一定不能顺纹切,而且不能切太厚,也不能切太大片,要切小一点。而我,小时候没切过多少次瘦肉,自然对切顺纹这些方面不太了解,所以时常会切错,然后被她“教育”;在她到来之前,我家人切的瘦肉都是两个手指宽的,但她觉得太大了,要切成大概一个半指甲宽的,我若切得不合她心意,那么我要面临的就会是再一次深刻的“教育”……

  除了切肉,还有煮菜的方式、关煤气的方式等,通通都要以她认可的方式为准,不只是我,我全家都要让着她。因为,她是我阿公阿婆的第一个孙媳妇,更重要的是,她是我妻子。我家人爱我,自然也会为了我而去让着她。

  我可以扪心无愧地说:“我把我二十几年的所有温柔都给了小诗。”

  只是,我的温柔,在她的心里,也许只是一种懦弱……

  每当我做不到她想看到的,她就会像上司数落下属那样对待我,我不会顶嘴。因为,我知道,如果我顶嘴了,那么接下来的画面肯定是吵架。而吵架,只会让情况越来越糟糕。所以,我忍,把那些不开心和无奈,还有憋屈通通都忍在心里,化为沉默的眼泪。

  她说过,她以为我是那种很有上进心的男人……嗯,原来她误会了……才和我在一起……

  我也表达过,我是个什么样的人,我在《我喜欢的女孩子们》里已经很深入地剖析了,她看了我写的东东,难道还不知道我是什么性格的吗?嗯,看来我也误会了……才和她在一起……

  既然都已经在一起了,误会也就误会了。

  生活,不会因为误会就中断的,该继续的,还是会继续。

  只是,过程会变得更加棘手。

  小诗的强势,最直接的承受人是阿婶。

  也许是命中注定,小诗和阿婶,两人之间的婆媳关系真的就是一场无硝烟的战争。

  在小诗的心里,阿婶好像无论做什么都是错的,做什么都会引起她的不满,仿佛阿婶就是她的仇人一样。阿婶的生活方式和处事风格,和小诗的生活方式和处事风格完全是对立的。

  嗯,婆媳关系,才是我心中最大的痛。

  两个都是我爱的女人,我每次尽量协调这关系都很难有个好结果,一般都是阿婶自愿承认自己错而收场。

  这样的画面,真的没想到,会出现在我的婚姻里。

  我从小就觉得,我以后娶的老婆,一定很幸福,因为阿婶那么善良和通情达理,对她一定很好。

  不过,事实却打了我的脸。

  我也深刻明白了,那一句话有多么的神圣:家家有本难念的经。

  每当婆媳关系出现问题时,我劝说的人几乎都是小诗,因为脾气来自于她。如果我帮阿婶说话,就算我只是很平和地讲道理,甚至也不偏袒任何一边,她还是会很生气地说出那句我非常讨厌的话:“是我错,全是我的错,你们全对,行了吗?!”

  每当她一说出这句话,我也不知道要说什么了,这还能聊吗?

  我根本就没有那样的意思,可她偏偏就要那样想。这不是我最生气的,我最生气的是她总是对我和阿婶说:“你们……你们……”

  说得好像我们不是一家人,说得好像我和阿婶在虐待她一样……

  她那口口声声的“你们”,真的很让我心寒……

  尽管她情绪化很频繁,我也没大声说过她一句。也许,这在我看来,是对她的尊重。但,在她心里,这样的我也许就像个没威严的废物一样……

  所以,我的自卑感能不低于一吨吗?

  我明明是一个会写东东、写歌、写诗、画画、跳舞的“人才”,可我为什么总觉得自己什么都不会?

  嗯,因为我根本就没被人认同过……

  我写过歌给我的家人,但他们没有一个在乎过我写给他们的歌,也不认为我那是写歌……

  而小诗,我把她写入东东,为她画过画,写过歌,她也看过我跳舞的视频,但,没有什么特别。没有赞赏,也罢了。可,连一句走心的鼓励,也没有。

  我在读初二的时候,为什么会那么喜欢娣?也许,是因为她能让我看见我也有属于自己的光芒。

  果然,要遇见这样的人,真的好难……

  所以,自卑只能靠自己来打败了,毕竟,我已经没有选择。

  小诗的强势如果太强烈,我二家姐也会受不了,毕竟谁能接受自己的母亲被弟媳指责?

  所以,我要在微信上跟二家姐道歉,并表示婆媳关系的主因一般都是我,请她谅解小诗的脾气。毕竟,之前有替小诗问过生命数字,她本身就是个高姿态的人,而且她也不知道自己是在强势,一切都只会觉得是理所当然。ωωw..net

  所有可能来自家姐们的指责,我也帮小诗挡了,只希望,她的强势可以缓和些。

  我的低谷,还是避免不了遭受各种难受的心情。

  她的强势,从来没有消失,顶多是睡着几天而已。一不小心,又是一场“战争”。

  慢慢地,和她说话,我都要小心翼翼了。因为一不小心说错话,会点着“***”。

  嗯,幸福的感觉在哪里?我感受不到……

  当时的生活节奏是,她用电脑工作,我负责一边学习,一边哄子语,到钟点了就煮饭。

  逗子语,应该就是“无硝烟战争”之下最和谐的一个画面。

  子语睡觉觉的时候,都喜欢把手举过头顶,像投降一样,看着好可爱!网上说,婴儿的这种睡姿表明婴儿很健康,睡眠质量会比较好。

  每个月,还要带子语去社康中心打预防针。

  所以,又多了一份经历,这是身为父亲应该有的经历。

  看着子语慢慢地长高,慢慢地变重,心里会有一种舒服的温暖感。

  就像,她睡在床上,看着我站在她面前时,会很吃惊,然后大笑。

  当子语因我而笑,我就觉得温暖。

  在菜地的租房,因为老鼠特别猖狂,每天晚上都捣乱,而且还灭不掉。所以,我们就在“心天地”的那栋楼租了一间一房一厅。

  进入2018年12月之后,就搬家,重新布置家居。

  新家的名字,我没有头绪,就叫“新家”吧。感觉是暂住的,以后再租个光线更好、空间更大的房子。

  搬了新家,以为婆媳关系应该会好一点。

  可,该发生的,终究还是会发生。

  婆媳关系严重到,阿婶抱抱子语都不可以。因为,小诗总是以阿婶抱子语会摇为理由,不给阿婶抱。这种对阿婶苛刻的理由,在爸妈身上却不会出现。

  爸妈抱子语,怎么抱都可以,她不会说出任何难听的话。但换成阿婶,却是……

  唉!有时觉得做人真的好难……

  我应该要指责小诗的时候,我没有指责,因为我没底气,家是她在养,孩子目前的食物来源是她,我若惹怒她了,孩子才是最大的受害者。

  所以,我非常恨!

  我恨!恨自己没用!恨自己憋屈!恨自己无奈!

  但无论怎么恨,我还是要把恨忘掉,哄回她,让生活继续。

  虽然很多时候,我过得都不开心,但我也的确因为小诗的高要求而改变了很多。

  她的存在,就是要让我在痛苦中蜕变。

  未来如何,我不知道。

  但,上天安排她成为我的妻子,自然就有其中的意义。

  也许,痛苦只是在低谷这一时,等度过低谷期,一切都会好起来的!

  嗯,我还是要相信我大射手座的乐天主义!

  没有什么是白费的!