夜,凌晨一点多,失眠中……

  文字,是个好东东。

  因为我不抽烟,所以不懂吸烟所带来的舒服;

  因为我不喝酒,所以不懂买醉来麻木内心的情绪;

  因为我小时候是个笨笨的好孩子,所以我只会通过简单的书写来表达自己的心情。

  以上的关系,为什么会有关系?我也不知道,都说了,我小时候是个笨笨的好孩子。

  我想重塑自己,可,我没信心……

  每当我开始去为自己改变之时,小诗和阿婶之间的婆媳矛盾总会令我失落。最起码的,三天,连三天都不够,就会有一次婆媳矛盾爆发。

  在老家调理身体的我,通过电话,却什么也做不到。无奈,忧愁。

  通过电话了解,小诗竟然觉得我们全家只是把她当做生孩子的工具!

  她的这种想法,深深地刺痛了我的心……

  原来,我对她的爱,对她的包容,她全都感觉不到。就因为和阿婶的生活观念不同,所以就认为我们全家都排斥她,利用她……

  爱她,是幸福的,也是痛苦的。

  我爱她,但爱得卑微。

  我愿意低姿态,愿意放弃男人的尊严,去忍受她的强势,甚至从未骂过她一句。尽管有时候我十分的生气,可我也强迫着自己忍下去。就像,把玻璃渣子用力地吞下肚子。

  她一直都看不到我的好,总是觉得我没目标,不够积极向上,做事没主见,没有男子气概。

  本来就自卑的我,在她的影响下,更加的自卑。

  她从来就没有真正地看懂我内心的世界,把我平时对她的自大玩笑当成了是我自信的表现,那只不过是我营造快乐气氛的方式罢了。

  她之前对我唯一的赞赏就是我的记忆力好,表示很佩服我。因为我写的这部东东,记录了好多我小时候的回忆,还有,我认识她之后所写下的回忆,她惊叹于我竟然能记得那么清楚。

  不过,自从我得了慢性肾炎后,她就觉得我的记忆力变得好差了。如今,对我的记忆力,她是一脸的嫌弃。

  其实,并不是我的记忆力变差了,是我变得更彷徨了,内心没有灵魂……

  有些生活的小事,她对我说过了,但我没用心听。当她问我她说了什么时,我说忘了,她就以为我的记忆力变差了。

  而且,我得了慢性肾炎之后,很少写东东了,她以为我没写,是因为记忆力变差了。其实,就算我写了,我也不会发表到扣扣空间让她看到。毕竟,这些不是甜蜜话语的文章。

  她现在希望,我能好好地学好技术,等身体调理好了,到时去深圳能更快地找到工作。

  这很好,没问题。

  只是,我想通过这段时间,整理一下我的精神世界,重塑新的自己。但,她不明白我的精神世界对重塑新的自己有多么重要,总是认为我浪费时间。

  如果她能懂我,如果家庭可以和睦,那多好!为什么这样的愿望,却感觉是一种奢侈?

  昨晚阿神打电话给我,和我聊了大半个钟。

  我把心里的压抑全都和他倾诉了,这个世界那么大,我却只敢把这些压抑和阿神倾诉。因为好朋友,就这一个!亲人里,无论是谁,我的压抑都无法完全表达出来,毕竟,家庭里的矛盾已经够烦人了,再搅乱,无异于是升级矛盾。

  和阿神倾诉完后,他也明白我的心情。他也表示,家家有本难念的经。

  说真的,我和他真的是惺惺相惜。

  他也开玩笑,如果是我们俩结婚,不就好了吗?我笑着回应,如果我们是异性的话,我们可能早就结婚了。

  聊完电话后,夜,又安静了。

  我没有睡意,灵魂也不安分……

  我觉得,我需要解药。

  现在的我,就像一个中了绝望之毒的等死人,我需要解药,一种叫“希望”的解药。

  可,这种毒,除了自己,别人根本解不了。别人解的,都是缓解毒性发作,治标不治本。

  天助自助者!能真正打救自己的,只有自己。

  我如今的内心是破碎而散乱的,没有精神凝聚力,也就谈不上有什么精神支柱。

  外界给不了我动力,我只能重建且完善我曾经因生活而忽视的精神世界,它能带给我力量!

  而在我的精神世界里,地位最高的,就是写东东。

  所以,回忆赶上了现在。

  我的灵魂,可以安放在其中……ωωw..net

  只要我不放弃写东东,我就一定可以重塑自己!

  如果我要起一幢大厦,那么写东东就是这幢大厦的地基。

  小时候那个笨笨的我,最喜欢的科目是语文。

  所以,文字是个好东东。

  此时,是凌晨两点三十五分。

  嗯,晚安。