最近心情复杂,失眠多梦,不得其解。

  也许,是心里的垃圾太多了,需要清理一下。

  而清理心理垃圾的最佳方式就是打扫卫生和整理自己的房间。

  所以,一不小心,我就耗费了半天时间从楼顶一直清理打扫到一楼楼梯口。嗯,三层半楼,而且一楼都还没开始清理。

  我的天啊!我心里的垃圾有那么多吗?

  打扫完卫生后的感觉,我以为,会是充满成就感的开心。可,我只感到全身发软无力,想洗澡,想吃饭,想睡觉……

  原来,只需要半天的努力,我就能变成一头猪……

  现在半躺着写东东,感觉没那么累了,也就能好好地享受我付出汗水换来的干净与舒服。嗯,打扫卫生对于心理的治疗,还是有点效果的。

  每个人所处的环境,很大程度影响着其自己的心理,所处的环境整洁舒服,心情也会好很多。而所处的环境邋遢混乱,心情也会莫名地变得烦躁,如若刚好遇到不开心的事,那么心情的糟糕程度就更加不用说了。

  打扫卫生就像打扫自己的心理环境,因为你得思考哪些是需要保留的,哪些是需要丢弃的。只有把那些不需要的累赘扔掉了,你的心情才会轻松自在而快乐。

  打扫完卫生后,我也能慢慢地理清自己的复杂情绪了。

  也许,我失眠多梦,是因为我内疚。

  五月初,家里三楼客厅有燕子搭窝。从迷信的角度来看,燕子进屋搭窝是代表着好运的到来。不过,从科学的角度看,燕子进屋搭窝不过是这里刚好适合它们的习性。

  嗯,古代有“燕子不进贫穷家”之说。因为古代贫穷的人所住的屋没有房檐,而有钱人的家则有房檐,根据燕子搭窝的习性,自然就会选择有钱人家的房檐。从而,慢慢有了燕子进屋搭窝能带来好运的说法。

  如今,这个时代的房子已经不同古代了,有钱人的家还不一定需要房檐呢。

  不过,燕子能进我家搭窝,我还是挺开心的。

  因为燕子选择搭窝的地方要符合几个条件:

  一、空气干燥而不潮湿;(我家只要开窗,空气一旦流通,就会有自然风吹进屋且非常凉爽)

  二、遮风挡雨;(一般人家都符合的条件)

  三、安静而不易被打扰;(我家三楼客厅空荡荡的,一直都很安静,除了风声)

  四、易于觅食。(我家周围都是田地,出去到处都是它的食物,就近原则中的代表)

  所以,燕子能进我家搭窝,也就说明了我家的空气流通很好,我自然开心。

  当然,开心也是要付出代价的——燕子会在客厅随便拉便便。

  不过,我接受。等它们飞走了,我再慢慢清理干净就好。

  一切,本来就是美好的。ωωw..net

  而不美好的,是我的自私。

  因为我从小就很想养大一只小鸟,希望小鸟能认着我,和我玩。不过,小时候养了两三次,但都没养活。

  而如今,却有近在咫尺的小鸟可以尝试……

  我的心开始不安分了,一直等待着燕子宝宝破壳而出……

  可,听说燕子是很难养活的,一般人都不会捉燕子养。

  但,我内心的自私淹没了我的理性。

  我一直等,等待燕子宝宝破壳而出后再等它们长毛发,长到差不多之后就选一只来试着养……

  最后,我选了那只破壳最晚的燕子宝宝。因为最大的那只已经会拍翅膀奔跑了,而第二只感觉很木讷,只有最小的那只比较活泼可爱。

  如今看来,活泼可爱反而害了它……

  我很用心地准备一个自以为不错的窝给燕子宝宝,可它很害怕,一直都在抖……

  那一刻,我觉得自己就像一个恶魔,很残忍!为什么要还是宝宝的它脱离它的父母呢?

  可我内心的自私依然不肯退一步,总敷衍自己说,等过两三天就送它回去……

  之后,我找了饭米,想喂它。

  可,它不愿张嘴。

  也许,面对着我这种恶魔,它不愿屈服。

  我就不理它了,去忙我该忙的事。

  一个小时之后,我再次想用饭米喂它时,它张嘴了!

  在喂它吃下一粒米之后,我仿佛变成了小时候的我,这种单纯的快乐,很怀念。我只是很想养大一只小鸟宝宝,并没有恶意,然而这种并没有恶意的恶意才是更可怕的恶意。

  越是这样,我内心的自私越不舍得放它回去它父母身边。

  它很可爱!它拉便便的时候,会翘起屁屁一直往后退,退到一个角落时就解决掉。如果是燕子窝的话,它应该会退到窝边拉便便。难怪燕子窝里面那么干净,燕子宝宝是很爱卫生的。

  之后,它慢慢认得我了。

  一看到我,不再害怕,不再发抖,还会拍打着翅膀望着我张开嘴,示意我喂它食物。

  有时它吃够了,就会闭上眼睛继续睡觉。

  到了下一次我经过它身边,它听出我的声音时,它也会张开嘴叫。哪怕是黑夜,它根本看不清什么。

  它只有在两种情况下,会张开嘴叫。一种是听到我吹口哨的声音,还有一种就是它看到我出现在它眼前。

  越是如此,我越发地觉得它可爱,超级超级可爱,同样也越舍不得放它回去了……

  在捉它来养之前,它的便便都是灰白色的,因为它吃的都是富含蛋白质的虫。但在被我喂饭米之后,它的便便就变成了金黄色,而且还是稀的。说明了,它的肠胃不适合吃饭米,只适合吃它父母喂它的食物。而且,饭米根本满足不了它所需要的营养,而虫子可以。

  尽管这些我都知道,但我内心的自私依然不肯退这一步。

  终于在养了它一个星期之后,它突然很安静了,也不怎么愿意吃东西。看着它不舒服的样子,我觉得很心痛……

  所以,我就决定把它放回燕子窝,希望它父母喂它吃虫能改善肠胃和吸收营养。

  放它回燕子窝之后,我吹了两下口哨,它虽然不舒服,也不张嘴,但它用叫声回应了我。

  那一刻,我觉得就足够了,至少它记得我。

  只是,这个代价是一条初来世界不久,还没看过世界美景的生命要离开……

  两个小时之后,我去确认一下,它是否安全。其他比它大的燕子宝宝是否欺负它,它父母是否还愿意喂它……

  可我,摸到的却是身体僵硬的它,而且它的头还被其中一只比它大的燕子宝宝踩着……

  我发抖地把它接下来,轻轻地吹着口哨,虽然它的眼睛一直睁着,但它不会回应了,再也不会回应了……

  我心里很堵,眼睛湿了,是我的错,都是我的错……

  我内疚地,轻轻地合上它的眼睛,安静地把它带走,放到属于它的窝里……接着,为它祈祷。

  这是我活到如今,第一次会为一只动物祈祷。

  我的自私,让我残忍地成了恶魔。

  我不能原谅我自己,内心揪着揪着的难受……

  也因为它的离去,我再也不会有这种分离小鸟父母来养小鸟宝宝的行为和想法,同时也不再打扰剩下的那两只燕子宝宝,也不再有兴趣。可以说,它的离去,也间接地救了剩下的两只燕子宝宝以及未来在我家出生的燕子宝宝。

  到最后,那么可爱的它,我却没有给它起一个名字……

  也许,那两声口哨就是我心呼唤它最好的名字。

  对不起,愿另一个世界的你不再遇到如我这般的恶魔……

  如今,剩下的两只燕子宝宝已经会飞了。如果它还在的话,应该就能感受到飞翔的美好了……

  因为这个“如果”,我得到了应有的惩罚——不得心安。

  本来还应该要写点什么的,不过,这篇东东是属于它的,我已经没有感觉要写其他的了。

  就算这个世界最无用的解药是如果,我也愿服下。

  如果,它还活着,我会开心地叫它——小小燕。