停了三天没有写东东,嗯,不是故意中断的。不过,我也不后悔中断。

  没有继续写东东的第一天,嗯,那天是我成为子语daddy一周年的重要日子,实在是没空写。

  那天一早,我就根据妻子下达的指令去买菜,买子语吃的手工拉面,买当天晚上坐车吃的鱼仔零食。

  那天刚好是墟日,墟上人头汹涌,摩肩擦踵,寸步难行。

  我每走一步,都能深刻地感受到时间流逝的速度。同样也不喜欢这种密集的感觉,但无奈。

  还好,在这种密集的感觉中,我能找到存在感。

  因为我的身高让我眼睛平视的水平线高于很多人的身高,会有一种“一览满人头”的感觉。而我的头,很自然地在众头中就会成为比较突出显眼的那一颗。

  买了菜和零食,就去找沙县小吃的店,买不放酱的拌面。

  找到店后,叫老板娘来一份手工拌面,不要放酱。

  老板娘有点懵:“不放酱,那就是只要放点汤汁和一些调味料?”

  我好像只听到小诗说,买手工拌面不要放酱的。

  呼,我就点头表示肯定。

  打包之后,回到家。

  小诗和子语也起床下到一楼了,当小诗看到我买的手工拌面后,脸色不对地问:“怎么会放酱油的?不是叫你买斋的拌面吗?放了酱油的拌面,子语怎么吃?”

  难道我听错了?唉,好吧……

  就算是我买错了,她也不需要生气呀……

  我心情也不怎么好地回:“把水煲开来烫洗一遍咯。”

  她摇摇头叹气:“唉!子语啊!你daddy就是这样帮你过生日的!”

  这句话直接戳痛了我的心,满满的讽刺。

  我回:“那我再去买吧。”

  她回:“不用了!买了这个怎么办?”

  我回:“你能吃就吃,不能吃就扔了。”

  她回:“不用买了!去煲你的药!吃你的早餐吧!”

  我回:“你不吃吗?”

  她回:“不想吃!”

  她的每一句回复,都如石头坠落在我心境的水面上。

  我正准备去煲药,看见前一天打包好的垃圾忘了扔,引来了很多蚂蚁。

  于是,先打算清理垃圾,再去买一份斋的手工拌面。

  出门前,她问我去哪,我说去倒垃圾,倒完之后再去买一份手工拌面,再问清楚斋的手工拌面是不是连汤都不要。

  她还是回:“都说了不用买,倒完垃圾就回来煲药!”

  我直接开着“小幸运”出门了,倒了垃圾,心想,到底要不要买?

  她说不用买,如果我买了,她更生气怎么办?

  感觉,对于她每次提出的要求,我的做法选择都是一种赌博。赌对了,就皆大欢喜。若赌错了,那就是“四大皆凶”了。

  买,还是不买?

  想想,我买是我作为daddy的心意,如若被骂就被骂吧。

  我赶紧开着“小幸运”再去墟那家沙县小吃,叫老板娘帮我打包斋的手工拌面,就是只要她的拌面,其他什么都不要。

  老板娘又懵了:“你是买来自己弄来吃的?”

  我表示:“是的,我买来给我的小孩吃的,不需要很多的。”

  她问:“那你要多少?是称的,还是随便拿?”

  我表示:“随便就可以了,小孩子吃不了多少。”

  她又问:“你几个小孩吃?”

  我表示:“就一个。”

  最后,买了两块钱的斋拌面,感觉还挺多的。

  嗯,回程。

  回到家后,小诗应该知道我出去买了斋拌面,毕竟倒个垃圾并不需要十几分钟。

  我把斋拌面放在桌子上,等待着可能会到来的责骂。

  还好,我赌对了。

  她语气平和地说:“都叫你不用买了。”

  我回:“没事,反正也就两块钱。”

  她好奇地问:“老板怎么会同意这样把面卖给你的?”

  我回:“我就说我要打包斋的拌面,老板就同意了,随便拿的。”

  就这样,一场小风波就平息了。

  女人有时候说的不要,果然就是要。

  幸好,我买了。否则,不开心将会延续一整天。

  之后,我就自然地去煲药和切肉了。

  小诗很用心地为子语煮了“生日长寿拌面”,子语也很喜欢吃。

  虽然小诗要求高,但也是为子语好。

  午餐过后,我们就是休息和收拾行李。

  因为,订了当天晚上去往深圳的车。

  在休息前,天公不作美,外面下起了大雨。

  但,顺其自然呗,我们睡我们的觉,老天下老天的雨。

  醒来之后,映入眼帘的已是细雨,也方便我们出门。

  小诗抱着子语,一手撑伞;而我前后各背一个背包,一手拿行李袋,一手撑伞。

  嗯,当你拥有了一个新的家庭,你肩膀上负担的东西也会变多,不再像以前小旅行那样就自己一个背包就搞定了那么简单。

  出门还算顺利,一走到大公路不久,中巴就到了,而且还有空位。

  省去细节,总体而言是顺利地到达了城北客运站。

  接着,去吃晚餐,去买票,还去买零食。

  小诗买了鸡爪,我说我也要鸡腿。

  她说我不能吃,我就开玩笑地表示,如果我晕车怎么办?

  她表示,晕就晕呗。

  我就笑着带子语去旁边玩了,不过,她还是给我买了一个鸡腿,并表示如果我吃了鸡腿,到深圳后要更加注意饮食和多喝水。

  看来,她有时还是很在意我的。

  当天傍晚五点二十分开车,我和子语坐一排,小诗和背包坐一排,而小诗坐在我斜对面。

  本来是打算,我们轮流看子语的,先是她看,再到我看。

  不过,她说她有点晕车了,需要先吃点零食。

  好吧,那就我先看吧。

  只是,似乎很正常地,又是我全程看了。

  每次带着子语坐大巴,我都感觉度分如年,毕竟,我也是容易晕车的人。而子语,又是那么的好动。

  想哄她睡觉,一点都不容易,除非她非常非常困。

  喂她喝了牛奶后,她就一直翻来覆去,怎么也不肯睡。当时车内的空调调得又有点冷,我还要帮她盖被子。一盖上,她就扯掉,就这样折腾了大半个钟,她终于靠着自己顽强的挣扎,翻坐了起来,一看到她妈咪在斜对面睡觉就开心地喊出声,然后笑着和她妈咪做出拜拜和拍掌的动作……

  我的天啊!她那么努力地挣扎就是为了找她妈咪?

  好吧,感觉她不是我的前世情人。反倒是她妈咪,比较像她的闺蜜。

  之后我的头越来越晕,甚至有点想吐了,还好,子语也动够了,躺在我的大腿上睡着了。

  但是,我好冷。

  车内的被子并不够长,我用的两张被子几乎都给子语了,我手臂没被子,头上又是空调的冷气出口,特别的冷。越是冷,越是想吐。

  我想自己再拿一张被子,但子语躺在我大腿上,我不方便动,若弄醒她,我将会过得很煎熬。

  所以,我叫醒小诗,说我好冷,让她帮我拿一张被子。

  不过,她就直接回了一句:“不要,我头好晕!”

  然后,她又继续戴着耳机听歌睡了。

  那一刻,我的心更冷……

  其实,只需要站起来,走两步就能拿到被子了。原来,这也很难……

  如果同样的情景,我和她互换,我也这样回复她的话,她又会是怎样的心情?

  我也喜欢坐车听歌,但看着子语,我就听不了。晕车、无聊、寒冷、心淡……

  后来,换班的司机从我旁边经过,我才请他帮我拿了一张被子。

  讽刺,爱人就在触手可及的位置,但会帮我的,竟然是个陌生人。

  坐车的那几个小时,我几乎都睡不了觉,整个人都是迷迷糊糊的。

  好不容易终于熬到下车,又因为所谓的走错路而引起小诗的埋怨,可我当时的精神状态真的很差,再被她那么埋怨一下,我就不耐烦地回了一句:“那就继续走咯!”

  然后,她就生气了!

  就是这样,我每说一句话都必须经过大脑思考,如果没有经过大脑思考而说出的话,都很有可能会引起她的怒气。

  然后,我又要强行地把自己本来就低的姿态踩得更低去认错,来降她的火气。

  这是我能给她最大的爱了,尽可能地包容她。

  其实,我也很害怕,如果有一天,我包容不住她了,我会变成怎样。

  包容不住,也就意味着爱不起,甚至是不爱。

  我根本就不能对她畅所欲言,很多东西都需要过滤,就像下属和上司说话,生怕自己不小心说错话了被上司骂。

  我也不知道上天这样安排的意义,她的强势只会出现在我的家庭里,从来不会出现在爸妈那边。如果她能用在爸妈那边的态度来对待我,那该多好!

  可能,是我上辈子欠了她,这辈子注定要偿还。可戏剧性的是,她也有过这种想法,觉得是她上辈子欠了我,这辈子来偿还。

  那么,到底是谁欠了谁的?

  她现在能给我的爱,大部分都和经济有关,和精神无关。我现在能给她的爱,大部分都和精神有关,和经济无关。

  可惜,我注重的是精神,而她注重的是经济。我们都是不完整的……

  她注重的,我暂时还不能创造。我注重的,她并不在意。

  叫了滴滴后,回到家,小矛盾也就过了。

  之后,该忙什么就忙什么。

  没有继续写东东的第二天和第三天,感觉大致相同。

  刻意去找快乐,但都很难找得到。

  越是想制造惊喜让一个人快乐,却偏偏制造不了,反而还会令那个人充满不满的情绪。

  一低再低,慢慢地,感觉自己在爱中都找不到存在感了。

  纵然我已经结婚,可每当自己得不到爱人的理解时,我都感觉自己好像一个失恋的人。听起失恋的情歌,竟然还会觉得很有味道。

  爱,才能给人最大的力量!奈何,我感受不到那股力量……

  所以,我能不自恋吗?

  如果我不自恋,那我就会自卑到觉得自己什么都不是,什么都不如,那样的我还有存活的价值吗?

  至少自恋会让我觉得自己还是好的,我有我的优秀,只是没人发现罢了。

  我会自恋,同时也明白,就算自己再自恋也不会变成自大,毕竟,脚上还绑着“自卑”的巨石,我根本飘不起来。

  自恋,不过是取悦自己的一种方式而已。

  嗯,我不后悔中断写东东,一开始是因为子语生日,后来是因为停一停才能更清楚什么能给自己力量。

  呼,慢慢体会,慢慢去看透。

  也许有一天,我可能什么都不在乎了,如风,如水,如尘,如然。

  感觉,侧田的《走音》非常能代表我感情中的心声:靠作曲讨好你,流行曲深得你心,让你听到了,可否当上我的知音。写首歌给你,说爱你一生,未令你感动,嫌我未够流行……

  嗯,我除了好好学习,天天向上地令自己变得优秀之外,已经无路可走了。

  可就算我未来变得十分优秀,哪怕成为优质的富豪,若依然感受不到爱,那么这一切的意义又在哪里?

  一旦射手座被爱,但被爱得不够入心,那么于射手座而言,那就是一种悲哀。

  为爱而抛弃自由的射手座,已经放弃了内心那不亚于狮子座的高傲,若还是得不到真正的爱,那么这个射手座就意味着失去了本身独有的光芒,沦为黯淡无光的,可有可无的不知是否是存在的存在。

  未来太遥远,我看不到。

  还是不要想太多了,好好努力吧……

  继续遵循自己的座右铭:没有什么是白费的!